Existem dois tipos de depressão que me intrigam.
A depressão pós-parto e a depressão pós-coito.
E por um simples motivo: são a mesma coisa.
Se eu tenho depressão, necessariamente ela veio depois do coito dos meus pais e do meu próprio parto.
Ou seja, toda depressão é pós-parto e pós-coito.
Então fica provado que existe um erro de terminologia grave na psiquiatria analítica.
segunda-feira, 23 de abril de 2007
segunda-feira, 16 de abril de 2007
segunda-feira, 9 de abril de 2007
Guia do Espermograma
Não há dúvidas que o espermograma é um dos poucos exames feitos com o maior prazer. Tem gente que gosta de eletroneuromiografia - com choques e microfones agulhados nos nervos periféricos. Tem gente que adora o gosto amargo e metálico do iodo aplicado como contraste na tomografia. Adoram mais ainda quando descobrem que o tumor é benigno. Para mim, o único câncer bom é aquele do zodíaco. Mas voltemos ao espermograma, esse sim uma unanimidade.
As pessoas realizam espermogramas quando querem ter filhos. Outras, quando há suspeita de varicocele, uma doença comum, complicada e gentil (a explicação envolve artérias e veias do rins que deixam de abastecer o escroto provocando lentamente um tipo de infertilidade). Mas ainda há outro tipo de pessoa, diga-se de passagem, muito respeitada por mim: a que realiza o espermograma por prazer. Pessoas fumam por prazer. Dão a bunda por prazer. Por que não fazer um exame por prazer?
Por isso, resolvi escrever esse pequeno guia, caso você esteja interessado em entrar para o clube. Lembrando que para a realização do exame é necessário uma abstinência sexual (seja ela propriamente dita ou apenas masturbatória) de 2 dias, não podendo exceder 5 dias.
Lavoisier, unidade Moema:
O Lavoisier é dos mesmos donos do Delboni Auriemo. Pode se verificar isso pelo padrão gráfico dos folhetos e pelo prefixo do telefone (pelo menos há 3 anos era o mesmo do Delboni.) O Lavoisier é o laboratório da classe média-baixa e da classe média-média (considerando o fato de ainda existir classe média após dois governos FHC). Se sua carteirinha do plano não tem listras douradas, nem prateadas, muito menos bronzeadas, talvez você acabe fazendo um eletroencefalograma por aqui algum dia.
Ambiente de coleta do sêmen: A ambiente não é dos melhores. O dormitório é amplo, quase uma quitinete. Uma maca situa-se no meio do quarto (fantasia com enfermeiras, hein?). A verdade é que ninguém coleta esperma deitado, porque ocorre vazamento. O melhor jeito de encher o pote é em pé ou sentado com as pernas abertas com o pênis apontado para um dos cadarços.
Material pornográfico: o laboratório disponibiliza apenas material impresso para excitar os clientes. As revistas são boas, de pornografia pesada, com exceção de uma ou outra playboy da Malu Bailo. As páginas de algumas revistas estão coladas, provando que o exame de alguém foi comprometido.
Avaliação geral: Regular
Delboni Auriemo, unidade Av. Brasil:
O Delboni é o laboratório da classe média-alta. Quase todos os planos com um bom custo-benefício o cobrem. Recomendo a eletroneuromiografia e a audiometria na unidade Sumaré, ambos realizados primorosamente. O serviço de café não chega aos pés do Fleury, mas o chocolate quente e o cappuccino com canela extra são altamente recomendáveis.
Ambiente de coleta do sêmen: Para chegar até a minúscula salinha de coleta, é preciso passar pela área de colonoscopia. Ou seja, sempre me pergunto se aquelas gordas na faixa dos 50 anos, preocupadas com o colo do útero, sabem o que eu estou fazendo na sala ao lado. Chega a ser perturbador. Para alguns, é até excitante. O dormitório possui uma poltrona confortável e uma pia.
Material pornográfico: O laboratório possui algumas revistinhas de sacanagem. Nem vale a pena olhar. Quando se tem uma TV 14 polegadas com vídeo, como é o caso, é só acertar o ponto da fita e um abraço. A TV fica no alto, ou seja, é melhor coletar o sêmen em pé, ao mesmo tempo em que você ajusta o ponto do vídeo. Os vídeos de lá costumam ser bons. Cheguei a ter sorte uma vez e assistir um com podolatria.
Avaliação geral: Bom
Fleury, unidade Paraíso:
O Fleury é o supra-sumo dos laboratórios de análises clínicas. Começa pelo serviço de café, que oferece suco de laranja com ou sem açúcar e sanduíches de tofu ou peito de peru. Os resultados podem ser entregues em casa por uma pequena taxa (nos outros, a taxa é alta). Você é avisado pelo celular quando tudo fica pronto. Na unidade do Jardim Europa, você pode pegar seus exames através do Drive-Thru. Chega a ser emocionante fazer até uma prova rápida para identificação de Estreptococo Beta Hemolítico. O que dizer então de um espermograma?
Ambiente de coleta do sêmen: Aqui não se trata de um simples quarto, mas sim de uma suíte. A iluminação é gentil, o ambiente é aconchegante e não existe cheiro de cândida. A poltrona é confortável, mas fica um pouco longe da TV, também de 14 polegadas. Com exceção disso, todo o resto é feito sob medida para o seu prazer. Dos três laboratórios, é o único que oferece um combo triplo: algodão com anti-séptico, outro com água esterilizada e uma gaze para secar a glande.
Material pornográfico: Quando a enfermeira lhe dá o potinho a ser enchido, você senta na poltrona e olha para o lado. Chega a se assustar ao ver só duas revistas. Pior, duas playboys, uma daquela surfista horrível que parece o Jeff Daniels e outra do naipe daquela da Virna. Ou Ida do vôlei, sei lá. Mas aí que é você se surpreende: arrasta a poltrona, aproximando-a da TV e, ao ligá-la, descobre que tem em mãos o canal da Playboy e da Venus (o melhor) via sinal digital. Ainda por cima tem sempre uma fita boa ali no vídeo. O prazer é sempre garantido.
Avaliação geral: Ótimo
Conclusão:
Espero que esse guia ajude não só a você, interessado em fazer o exame, mas também aos donos de laboratórios e cafetões. Se vocês ainda não perceberam, aí vai. Existe um grande nicho a ser explorado no ramo dos espermogramas: a coleta via relaxamento manual feminino, após uma deliciosa massagem tailandesa. Quem paga R$ 165,98 (preço particular no Fleury) por uma simples bronha, com certeza pagaria uma fortuna por um pouquinho mais de AMOR. E isso ainda evitaria, segundo relatos a que tive acesso, um fato bastante contrangedor nesse tipo de exame: o indivíduo broxar e não conseguir saber a morfologia estrita de Kruger dos seus milhões de girinos.
As pessoas realizam espermogramas quando querem ter filhos. Outras, quando há suspeita de varicocele, uma doença comum, complicada e gentil (a explicação envolve artérias e veias do rins que deixam de abastecer o escroto provocando lentamente um tipo de infertilidade). Mas ainda há outro tipo de pessoa, diga-se de passagem, muito respeitada por mim: a que realiza o espermograma por prazer. Pessoas fumam por prazer. Dão a bunda por prazer. Por que não fazer um exame por prazer?
Por isso, resolvi escrever esse pequeno guia, caso você esteja interessado em entrar para o clube. Lembrando que para a realização do exame é necessário uma abstinência sexual (seja ela propriamente dita ou apenas masturbatória) de 2 dias, não podendo exceder 5 dias.
Lavoisier, unidade Moema:
O Lavoisier é dos mesmos donos do Delboni Auriemo. Pode se verificar isso pelo padrão gráfico dos folhetos e pelo prefixo do telefone (pelo menos há 3 anos era o mesmo do Delboni.) O Lavoisier é o laboratório da classe média-baixa e da classe média-média (considerando o fato de ainda existir classe média após dois governos FHC). Se sua carteirinha do plano não tem listras douradas, nem prateadas, muito menos bronzeadas, talvez você acabe fazendo um eletroencefalograma por aqui algum dia.
Ambiente de coleta do sêmen: A ambiente não é dos melhores. O dormitório é amplo, quase uma quitinete. Uma maca situa-se no meio do quarto (fantasia com enfermeiras, hein?). A verdade é que ninguém coleta esperma deitado, porque ocorre vazamento. O melhor jeito de encher o pote é em pé ou sentado com as pernas abertas com o pênis apontado para um dos cadarços.
Material pornográfico: o laboratório disponibiliza apenas material impresso para excitar os clientes. As revistas são boas, de pornografia pesada, com exceção de uma ou outra playboy da Malu Bailo. As páginas de algumas revistas estão coladas, provando que o exame de alguém foi comprometido.
Avaliação geral: Regular
Delboni Auriemo, unidade Av. Brasil:
O Delboni é o laboratório da classe média-alta. Quase todos os planos com um bom custo-benefício o cobrem. Recomendo a eletroneuromiografia e a audiometria na unidade Sumaré, ambos realizados primorosamente. O serviço de café não chega aos pés do Fleury, mas o chocolate quente e o cappuccino com canela extra são altamente recomendáveis.
Ambiente de coleta do sêmen: Para chegar até a minúscula salinha de coleta, é preciso passar pela área de colonoscopia. Ou seja, sempre me pergunto se aquelas gordas na faixa dos 50 anos, preocupadas com o colo do útero, sabem o que eu estou fazendo na sala ao lado. Chega a ser perturbador. Para alguns, é até excitante. O dormitório possui uma poltrona confortável e uma pia.
Material pornográfico: O laboratório possui algumas revistinhas de sacanagem. Nem vale a pena olhar. Quando se tem uma TV 14 polegadas com vídeo, como é o caso, é só acertar o ponto da fita e um abraço. A TV fica no alto, ou seja, é melhor coletar o sêmen em pé, ao mesmo tempo em que você ajusta o ponto do vídeo. Os vídeos de lá costumam ser bons. Cheguei a ter sorte uma vez e assistir um com podolatria.
Avaliação geral: Bom
Fleury, unidade Paraíso:
O Fleury é o supra-sumo dos laboratórios de análises clínicas. Começa pelo serviço de café, que oferece suco de laranja com ou sem açúcar e sanduíches de tofu ou peito de peru. Os resultados podem ser entregues em casa por uma pequena taxa (nos outros, a taxa é alta). Você é avisado pelo celular quando tudo fica pronto. Na unidade do Jardim Europa, você pode pegar seus exames através do Drive-Thru. Chega a ser emocionante fazer até uma prova rápida para identificação de Estreptococo Beta Hemolítico. O que dizer então de um espermograma?
Ambiente de coleta do sêmen: Aqui não se trata de um simples quarto, mas sim de uma suíte. A iluminação é gentil, o ambiente é aconchegante e não existe cheiro de cândida. A poltrona é confortável, mas fica um pouco longe da TV, também de 14 polegadas. Com exceção disso, todo o resto é feito sob medida para o seu prazer. Dos três laboratórios, é o único que oferece um combo triplo: algodão com anti-séptico, outro com água esterilizada e uma gaze para secar a glande.
Material pornográfico: Quando a enfermeira lhe dá o potinho a ser enchido, você senta na poltrona e olha para o lado. Chega a se assustar ao ver só duas revistas. Pior, duas playboys, uma daquela surfista horrível que parece o Jeff Daniels e outra do naipe daquela da Virna. Ou Ida do vôlei, sei lá. Mas aí que é você se surpreende: arrasta a poltrona, aproximando-a da TV e, ao ligá-la, descobre que tem em mãos o canal da Playboy e da Venus (o melhor) via sinal digital. Ainda por cima tem sempre uma fita boa ali no vídeo. O prazer é sempre garantido.
Avaliação geral: Ótimo
Conclusão:
Espero que esse guia ajude não só a você, interessado em fazer o exame, mas também aos donos de laboratórios e cafetões. Se vocês ainda não perceberam, aí vai. Existe um grande nicho a ser explorado no ramo dos espermogramas: a coleta via relaxamento manual feminino, após uma deliciosa massagem tailandesa. Quem paga R$ 165,98 (preço particular no Fleury) por uma simples bronha, com certeza pagaria uma fortuna por um pouquinho mais de AMOR. E isso ainda evitaria, segundo relatos a que tive acesso, um fato bastante contrangedor nesse tipo de exame: o indivíduo broxar e não conseguir saber a morfologia estrita de Kruger dos seus milhões de girinos.
segunda-feira, 2 de abril de 2007
Atlantic City
Dagoberto tinha ejaculação precoce. Era difícil para ele se segurar. Até a pré-adolescência mijou na cama, mas isso não vem ao caso. O maior problema para Dago, na verdade, era outro. Ele não entendia o porquê das mulheres acharem ruim o fato de uma pessoa ejacular rapidamente. Não seria isso uma homenagem àqueles belos corpos femininos? Oras, não se é precoce com uma velhinha de 80 anos, pensava ele. (Segundo Schopenhauer, existe juventude sem beleza, mas não beleza sem juventude, leu ele uma vez). Dagoberto tinha raiva. Muita raiva. Sua ejaculação precoce não era entendida do jeito que deveria ser. Ele amava as mulheres. Aquilo era a manifestação física de todo o seu desejo e paixão por elas. Pobres mulheres leitoras de Nova, repetia ele.
Por tudo isso, Beto resolveu se matar. Decidiu se jogar no Rio Pinheiros.
Tomou um último chopp no Filial, ali na Vila Madalena. E seguiu em linha quase reta até a marginal. Próximo de chegar lá, já na rua Capri, avistou uma bela ninfeta de 12 anos. Com certeza já havia menstruado, por isso não havia mal nenhum em desejá-la segundo as leis da natureza. Que belo par de panturrilhas. Eram tão lindas que ele começou a tremer. Era, de fato, a sua última ejaculação precoce. Uma das mais intensas. Não só ele, mas o chão também começou a tremer. O mundo começou a tremer. E Dagoberto foi engolido pela cratera da linha 4 do metrô.
Por tudo isso, Beto resolveu se matar. Decidiu se jogar no Rio Pinheiros.
Tomou um último chopp no Filial, ali na Vila Madalena. E seguiu em linha quase reta até a marginal. Próximo de chegar lá, já na rua Capri, avistou uma bela ninfeta de 12 anos. Com certeza já havia menstruado, por isso não havia mal nenhum em desejá-la segundo as leis da natureza. Que belo par de panturrilhas. Eram tão lindas que ele começou a tremer. Era, de fato, a sua última ejaculação precoce. Uma das mais intensas. Não só ele, mas o chão também começou a tremer. O mundo começou a tremer. E Dagoberto foi engolido pela cratera da linha 4 do metrô.
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